La mayoría de la gente cree que la fortaleza emocional es una habilidad, algo que se puede construir y entrenar con la práctica.
Y aunque esto es cierto en parte, hay una verdad más profunda sobre la fortaleza emocional que la mayoría de nosotros pasa por alto:
Ser más fuerte emocionalmente suele ser algo que se hace menos, no más.
El más mínimo miedo o ansiedad hace a las personas emocionalmente débiles entrar en espirales de preocupación y pánico.
El más mínimo comentario negativo les lleva a la inseguridad y la duda instantánea.
Las pequeñas frustraciones se convierten rápidamente en horas o días de rumiación furiosa.
Pero la verdad es que...
La mayoría de las personas no carecen realmente de fortaleza emocional. Por el contrario, una serie de malos hábitos les impiden desarrollar su capacidad de recuperación emocional natural.
Si quieres ser más resistente emocionalmente, aprende a identificar estos hábitos en tu propia vida y trabaja para eliminarlos. No tardarás en descubrir que tu fortaleza emocional natural no está muy lejos.
1. Castigarse después de los errores
A posteriori, no es tan difícil darse cuenta de que regañarse a uno mismo cuando se está deprimido no es una forma especialmente buena de mejorar, y mucho menos de sentirse mejor.
Y sin embargo, en el calor del momento que sigue a un error, muchos de nosotros vamos directamente a la autocrítica intensa:
¿Por qué tengo que ser un desastre todo el tiempo?
Ya está, ahora todo el mundo va a saber lo falso que soy y que no merezco nada de esto.
¿Por qué no puedo ser más como Candela? Ella es tan genial y segura de sí misma...
Sin embargo, la autocrítica solo hace que nos sintamos peor con nosotros mismos. Y a la larga, cuanto peor nos sentimos con nosotros mismos, más difícil es rendir bien y estar a la altura de nuestro potencial en cualquier situación, desde nuestro trabajo hasta nuestro matrimonio.
Entonces, ¿por qué lo hacemos? ¿Por qué nos castigamos instantáneamente en cuanto cometemos el más mínimo error?
La autocrítica es a menudo un intento inconsciente de motivarnos para hacerlo mejor.
La mayoría de nosotros crecemos aprendiendo que, para tener éxito, tenemos que ser duros con nosotros mismos. Así que vamos por la vida, castigándonos a nosotros mismos, consiguiendo tener un éxito relativo de todos modos, y asumiendo que tenemos éxito gracias a nuestra autocrítica y a nuestra autoconversión negativa.
Pero la cuestión es la siguiente:
La mayoría de las personas de éxito lo son a pesar de su autocrítica, no a causa de ella.
Las personas emocionalmente resistentes saben que la autocrítica es totalmente contraproducente. Por supuesto, un poco de autorreflexión después de cometer errores suele ser útil, pero eso es muy diferente a las formas de autocrítica sentenciosas, duras e incluso desagradables que la mayoría de nosotros nos autoinfligimos.
Si deseas ser más resistente emocionalmente - para poder hacer frente a los contratiempos y a los errores con calma y equilibrio - intenta abandonar el hábito de la autocrítica:
Deja de lado toda la autoconversación negativa.
Deja de juzgarte a ti mismo.
Deja de lado el perfeccionismo y los estándares irrazonablemente altos.
Si lo haces, no solo serás más feliz, sino que probablemente también rendirás más.
Simplicidad, paciencia y compasión. Estos tres son tus mayores tesoros. - Lao-Tse
2. Tomarse las cosas como algo personal
En el fondo, la mayoría de nosotros entiende que cuando la gente nos critica, normalmente no es algo personal: la otra persona no quiere decir que seamos una persona terrible e incompetente y no está intentando ser mala.
Pero en el momento en que lo sentimos así, nos hierve la sangre de rabia y resentimiento:
Nuestra sangre hierve de ira y resentimiento.
Nos sentimos inmediatamente ansiosos e inseguros.
Sentimos una oleada de vergüenza y bochorno.
Muchas personas aprenden a una edad temprana que criticar un comportamiento significa criticar a la persona.
Si tienes una historia así, has aprendido a interiorizar cualquier tipo de crítica como una marca contra tu carácter o autoestima.
Y aunque hayas crecido, las circunstancias hayan cambiado y sepas intelectualmente que la gente no te está atacando personalmente, todavía tienes esa sensación.
Pero, ¿por qué?
Tomarse las cosas demasiado a pecho suele ser el resultado de sutiles hábitos de autoconversión negativa.
Estos son algunos ejemplos:
Aunque sabes intelectualmente que tu jefa te respeta como persona, su crítica a tu propuesta más reciente es un desaire a tu carácter. ¿Por qué? Porque lo primero que se te pasa por la cabeza es un guión de autoconversión negativa como "Vaya, probablemente crea que soy un idiota".
A pesar de que sabes intelectualmente que tu pareja te quiere y te respeta, su reciente crítica a la forma en la que has manejado la crisis de tu hijo te hace sentir que eres una persona horrible. ¿Por qué? Porque lo primero que se te ha pasado por la cabeza es que eres un mal padre. "Debería haberse casado con otra persona", piensas.
Recuerda esto:
Cómo nos sentimos habitualmente es el resultado de cómo pensamos habitualmente.
Las personas emocionalmente fuertes saben que la forma en la que se hablan a sí mismas sobre lo que dicen los demás - la historia que se cuentan a sí mismas - es lo que más importa.
Si deseas dejar de tomarte las cosas tan a pecho y de reaccionar de forma exagerada ante las críticas, debes cambiar tu historia sobre lo que significan las críticas.
Aunque te sientas como el personaje de una mala historia, recuerda que tú también eres el autor de tu historia. Cambia tu historia y cambiarás cómo te sientes.
La autoconciencia es el enemigo de todo arte, ya sea la actuación, la escritura, la pintura o la propia vida, que es el mayor arte de todos. - Ray Bradbury
3. Confiar en las habilidades de afrontamiento
El problema de las técnicas de afrontamiento es que tratan los síntomas pero no la causa subyacente:
Los ejercicios de respiración profunda pueden reducir un poco el estrés en el momento, pero no hacen nada por el hecho de que tienes un trabajo que te hace sentir miserable y crónicamente estresado.
Repetir un mantra positivo puede ayudarte a sentirte un poco mejor contigo mismo en este momento, pero no arreglará el hecho de que rompes constantemente tus promesas a ti mismo y tienes una baja autoestima.
Pero hay un problema todavía mayor con las habilidades de afrontamiento: Te vuelves dependiente de ellas...
Cuando llamas a tu hermana para que te tranquilice cada vez que te sientes ansioso, tu músculo para gestionar tu propia ansiedad se atrofia.
Cuando ves esos vídeos inspiradores de YouTube cada vez que te sientes desmotivado, debilitas tu capacidad para hacer cosas difíciles incluso cuando no te sientes bien…
Cuando confías demasiado en las habilidades de afrontamiento, acabas ignorando los verdaderos problemas y, al final, los pierdes de vista por completo.
Si quieres ser más resistente, deja de confiar en las habilidades de afrontamiento y construye mejores hábitos en su lugar.
Estos son algunos ejemplos:
En vez de practicar docenas de técnicas de gestión del estrés, acostúmbrate a gestionar tus factores de estrés.
En lugar de evitar o aplacar a las personas difíciles de tu vida, acostúmbrate a ser asertivo y a poner límites saludables.
En lugar de buscar tranquilidad y alivio en otras personas, trabaja para crear mejores hábitos de autoconciencia.
Las habilidades de afrontamiento deben ser el último recurso.
La verdadera fortaleza emocional proviene del cultivo de buenos hábitos que hacen que las habilidades de afrontamiento sean necesarias en primer lugar.
Con el orgullo siempre nos engañamos a nosotros mismos. Pero en el fondo, bajo la superficie de la conciencia media, una voz quieta y pequeña nos dice que algo está fuera de tono. - Carl Jung
4. Huir de las emociones
Pregunta con trampa: Cuando tocas una sartén caliente con el dedo y sientes un dolor que te atraviesa la mano, ¿es malo el dolor?
Respuesta: ¡Definitivamente no!
De hecho, es todo lo contrario: el dolor es algo bueno.
El dolor es la forma que tiene el cuerpo de indicarte que algo va mal.
Cuando tu dedo se apoya en la sartén caliente, el dolor no es realmente peligroso. Lo que es peligroso es el daño en los tejidos que se produciría si dejaras el dedo sobre la sartén. El dolor es únicamente el mensajero que intenta ayudarte.
Pues bien, el mismo principio se aplica al dolor emocional:
La ansiedad no se siente bien, pero es la forma en la que tu cerebro te dice que cree que estás en peligro. La ansiedad en sí misma no es mala.
La frustración no se siente bien, pero es la forma que tiene el cerebro de decirte que algo va mal y que hay que corregirlo. La frustración en sí misma no es mala.
La pena no se siente bien, pero es la forma en la que tu cerebro te dice que has perdido algo increíblemente valioso en tu vida. La pena en sí misma no es mala.
El problema es que la mayoría de nosotros nos hemos pasado toda la vida cometiendo un simple pero gran error:
Asumimos que cuando algo se siente mal es malo.
Así que aprendemos a intentar evitar los sentimientos dolorosos debido a que asumimos que son realmente malos para nosotros.
Desgraciadamente, cuando se adquiere el hábito de huir de los estados de ánimo y las emociones dolorosas, se entrena al cerebro para que crea que, de hecho, son peligrosos.
Esto significa que la próxima vez que te sientas triste, ansioso o enfadado, te sentirás mal por sentirte mal.
Y esta es la razón por la que tantas personas luchan por ser resistentes ante las emociones dolorosas: Cada emoción se convierte instantáneamente en una doble emoción cuando te has entrenado para verlas como peligrosas.
Por eso la ansiedad por la ansiedad lleva al pánico.
Por esa razón la rabia por la tristeza suele llevar a la depresión.
Como seres humanos, las emociones dolorosas son inevitables. No puedes evitarlas.
Pero puedes evitar sentirte mal por sentirte mal entrenándote para ver las emociones como dolorosas o incómodas pero no peligrosas. Y cuando lo hagas, te encontrarás mucho menos reactivo emocionalmente y mucho más resistente.
Uno está mucho menos ansioso si se siente perfectamente libre de estar ansioso, y lo mismo puede decirse de la culpa. - Alan Watts
5. Confiar en tus emociones
Espera, ¿eres psicólogo y me dices que no debo confiar en mis sentimientos?
Exacto.
Esto es lo que pasa: No hay nada intrínsecamente especial o místico en las emociones.
Por mucho que nuestra cultura tienda a glorificarlas, no son más que una parte más de nuestra psicología, junto con los pensamientos, los comportamientos, las creencias, los instintos y todas las demás cosas que traquetean entre nuestros oídos.
Sin duda, las emociones pueden ser a menudo bastante útiles:
El miedo suele ser un indicador de peligro y puede ayudarte a mantenerte a salvo.
El sentimiento de culpa suele ser una señal de que has hecho algo mal y puede ayudarte a recordar que debes hacerlo mejor la próxima vez.
La ira suele indicarnos que algo es injusto y nos motiva a corregirlo.
Pero tan a menudo como las emociones son útiles, también son capaces de ser profundamente inútiles:
El miedo hace que evites invitar a esa persona a salir aunque realmente te guste y pienses que estar con ella podría ser una experiencia increíble.
El sentimiento de culpa a menudo se vuelve tan extremo que conduce a un comportamiento autodestructivo y a una baja autoestima crónica.
Y Dios sabe que todos podemos pensar en un montón de ejemplos - tanto personales como históricos - en los que la ira no ha sacado lo mejor de la humanidad.
La cuestión es muy simple:
Si tienes el hábito de confiar siempre en tus sentimientos, acabarás tomando muchas decisiones poco saludables.
Las personas emocionalmente fuertes tienen una relación más matizada con sus emociones: Las escuchan, pero rara vez confían en ellas.
Cuando confías demasiado en tus sentimientos, acabas convirtiéndote en un esclavo de estos, incapaz de resistir las emociones fuertes que tiran de ti en una dirección o incapaz de tomar decisiones difíciles cuando "no lo sientes".
Piensa en las emociones como en las personas: Incluso un amigo muy cercano en el que no confiarías todo el tiempo y en todas las situaciones.
Por ejemplo: Puedes confiar en un amigo contable para que te dé buenos consejos sobre el dinero. Pero si tiene una serie de relaciones poco saludables en su pasado, probablemente no confiarías en sus consejos sobre el amor.
Respeta tus emociones pero no permitas que te controlen.
Los tiempos caóticos no son el período para abandonar el pensamiento racional, sino una razón más para apreciar su existencia. - C. Savastano