6 razones psicológicas por las que te sientes tan emotivo todo el tiempo

Son muchos los factores que influyen en cómo nos sentimos emocionalmente. Todo, desde la genética y el estilo de apego hasta lo que has desayunado y lo que has dormido esta noche, influye en cómo te sientes emocionalmente.

No hay un estándar claro sobre cuánta emoción es "normal". Por ejemplo: No hay un libro de reglas que diga que sentir 6 de 10 de ira es normal, pero 8 de 10 de ira es anormal. O que sentirse enfadado durante unos minutos es normal, pero sentirlo durante unas horas es anormal.

Aun así, muchas personas experimentan niveles de emoción dolorosa más altos y prolongados de lo necesario. Y aunque esta emotividad excesiva se debe a veces a factores ajenos a su control, con frecuencia no es así.

A menudo son factores psicológicos sutiles los que son la verdadera causa de sentirse demasiado emocional.

Esto es una buena noticia porque, en general, gran parte de tu psicología está bajo tu control, a diferencia de tus genes o de lo que tus padres te hicieron de niño.

A continuación encontrarás una colección de las causas psicológicas sutiles pero poderosas de la emocionalidad excesiva. Si eres capaz de aprender a identificarlas en tu propia vida, es bastante probable que puedas usar ese conocimiento para regular tus emociones de manera más efectiva y sentirte un poco más equilibrado emocionalmente.

Las expectativas son creencias sobre cómo deberían comportarse o resultar otras personas o cosas en el mundo.

Hay dos problemas principales con las expectativas, que a menudo conducen a niveles elevados de emoción:

Rara vez se actualizan con la frecuencia que deberían. Supongamos que tienes una expectativa sobre ti mismo de que haces un trabajo de sobresaliente todo el tiempo. Si bien esto puede haber sido (más o menos) razonable como estudiante muy brillante en un entorno escolar bastante fácil cuando tenías 16 años, puede no ser tan razonable ahora que eres un profesional de 45 años que trabaja con una hipoteca, tiene 4 hijos y sus padres están enfermos. En otras palabras, tu expectativa de un trabajo estelar todo el tiempo es la fuerza que impulsa tu perfeccionismo. Y tu perfeccionismo probablemente esté impulsando un exceso de ansiedad, estrés y autocrítica.

A menudo utilizamos las expectativas como mecanismo de defensa. Cuando crees que algo (o alguien) debería ser o actuar de cierta manera, puede dar una falsa sensación de certeza y control sobre cosas que fundamentalmente no están bajo tu control (y por lo tanto, producen ansiedad).

Por ejemplo: ¿Es tu expectativa que tus hijos saquen sobresalientes en el colegio realmente por el bien de tus hijos o se trata más bien de aliviar tu ansiedad y culpa por no estar lo suficientemente cerca de tus hijos y que esto tenga efectos negativos en ellos? La ilusión de control y certidumbre que se deriva de las expectativas puede hacernos sentir mejor en el momento. Pero a largo plazo suele hacernos sentir peor porque es una forma de negación.

Hay un momento y un lugar para las expectativas. Pero la cuestión es la siguiente: si nunca compruebas tus expectativas, las actualizas o investigas qué función están cumpliendo realmente, es fácil que acaben produciendo un dolor y angustia emocional innecesarios.

El truco consiste en asegurarte de que tus expectativas son reflexivas e intencionadas.

Dedícale tiempo a analizar tus expectativas para las personas y relaciones clave en tu vida y ajústalas para que sean lo más realistas y útiles posible.

Cuando la gente dice que se siente muy emotiva, una de las formas más comunes es sentirse demasiado ansioso.

Pero esto es lo que mucha gente no entiende sobre la ansiedad:

La ansiedad no se produce sin más. Es creada y mantenida por el hábito mental de preocuparse.

Esta distinción entre la ansiedad que sientes y la preocupación que te lleva a ella es esencial. Porque si deseas sentirte menos ansioso, la única solución real es aprender a gestionar mejor tu hábito de preocupación.

En última instancia, la preocupación es una forma de pensamiento, una versión de la autoconversación negativa, para ser más específicos. Implica tratar de resolver problemas en el futuro que, o bien A) no son realmente problemas, o bien B) no eres capaz de resolver.

Al igual que las demás emociones, la ansiedad no es algo sobre lo que se pueda influir directamente. No puedes decidir estar menos ansioso, como tampoco puedes decidir ser más feliz. Las emociones no funcionan así.

Tan solo podemos influir en nuestras emociones de forma indirecta, principalmente a través de nuestra forma de pensar.

Si estás constantemente preocupado por el futuro, te sentirás constantemente mucho más ansioso de lo necesario. Por otro lado, si puedes reducir tu hábito de preocuparte solo en un 20 o 30%, eliminarás una parte importante de tus sentimientos excesivos de ansiedad.

Si a menudo te sientes demasiado ansioso, esto es debido a que te estás preocupando demasiado. El truco es validar la ansiedad y tomar el control de la preocupación.

La rumiación es la otra cara de la preocupación. Cuando nos preocupamos, nos dedicamos a pensar y resolver problemas inútiles sobre el futuro utilizando nuestra imaginación. Cuando rumiamos, pensamos improductivamente en el pasado utilizando nuestra memoria.

Por ejemplo:

Llegas a casa del trabajo e intentas relacionarte con tu pareja o jugar con tus hijos, pero no dejas de darle vueltas a ese comentario desagradable que te ha hecho tu jefe durante una reunión en el trabajo.

Después de una pelea con tu novia, repites la pelea una y otra vez y buscas en tu memoria todos los ejemplos del pasado en los que ella ha sido igual de culpable de lo que te critica.

Al igual que la preocupación, la rumiación te suele hacer sentir bien debido a que parece que estás haciendo un trabajo y resolviendo problemas. Pero en realidad, no puedes controlar el pasado más de lo que puedes controlar el futuro.

Cuando te quedas atascado en un hábito de rumiación, a la larga solo alimentas tu ira y tu vergüenza. Y, como resultado, te hace sentir más volátil emocionalmente.

Al igual que la preocupación, la rumiación tiende a ser compulsiva porque - muy brevemente - nos hace sentir bien. Nos da una sensación de control que alivia temporalmente nuestras ansiedades o inseguridades.

En vez de aceptar el hecho de que no le caes bien a tu jefe, te haces sentir mejor temporalmente analizando la situación una y otra vez para intentar averiguar qué podrías haber hecho o dicho para mejorar las cosas.

En lugar de explorar la posibilidad de que tal vez tu novia tenía razón al criticarte, te distraes de tus sentimientos de vergüenza poniéndote a la defensiva y enfadado y haciendo que ella sea la mala.

Ahora bien, esto no significa que pensar en el pasado no pueda ser útil a veces. Al contrario, reflexionar con calma y objetividad sobre nuestro pasado puede ser enormemente útil y productivo.

Entonces, ¿cómo sabes si estás rumiando de forma inútil o reflexionando de forma útil?

El mejor indicador para distinguir la reflexión útil de la rumiación inútil es la intencionalidad. Cuando nos atascamos en ciclos de rumiación inútil, suele ser un proceso relativamente sin sentido y reactivo: simplemente nos encontramos rumiando. Por otro lado, la reflexión genuina suele ser muy intencional: se inicia de forma deliberada y pensada.

Por último, la reflexión útil siempre tiene como objetivo comprender, no sentir.

Así que pregúntate:

¿Estoy pensando en el pasado para comprender mejor algo, o lo hago para sentirme mejor o para evitar enfrentarme a otra situación o realidad incómoda?

La mayoría de la gente ve la motivación como un combustible: cuando te sientes lo suficientemente bien, inspirado o motivado, esto te da la energía para hacer cosas:

Y aunque hay algo de verdad en esta idea de que sentirse bien nos ayuda a pasar a la acción, cuando se ve de forma aislada, es realmente peligroso.

Sentirte bien hace que sea más fácil hacer cosas difíciles, pero no es un requisito para hacer cosas difíciles.

Lo que tiene sentido si realmente lo piensas...

Si alguien te apuntara con una pistola a la cabeza y te dijera que fueras al gimnasio y caminaras en la cinta durante 20 minutos, podrías hacerlo... independientemente de cómo te sintieras en un principio.

Si alguien te dijera que ganarás un cheque de 1.000.000 de dólares si terminas ese artículo del blog que has querido escribir, podrías hacerlo... independientemente de si te sientes inspirado o no.

La cuestión es simple:

Somos perfectamente capaces de hacer cosas difíciles a pesar de no tener ganas.

Pero aquí está la implicación más importante de esta idea: Hacer cosas importantes nos hace sentir bien.

Trabajar en un proyecto creativo independientemente de cómo te sientas te llevará a sentirte más inspirado.

Ir al gimnasio, independientemente de cómo te sientas, hará que te sientas con más energía.

La acción lleva a la motivación al menos con la misma frecuencia que la motivación lleva a la acción.

El problema es que la mayoría de la gente no cree realmente en esto. Y por eso se sientan a esperar a hacer cosas importantes hasta que les apetece.

Por desgracia, este hábito de esperar a la motivación conduce a una gran cantidad de vergüenza crónica, tristeza y autocrítica. Porque esencialmente estás viviendo en un estado crónico de procrastinación - posponiendo las cosas que sabes que deberías hacer y haciendo algo más fácil en su lugar.

Cuando este hábito se arraiga de verdad, conduce a un estado de perpetua autoestima baja y escasa autovaloración, que te hace realmente vulnerable a las emociones difíciles y al mal humor.

Por otro lado, cuando dejas de esperar la motivación y aprendes a crear la tuya propia llevando a cabo buenas acciones independientemente de cómo te sientas, te amortiguas de los efectos del estrés y de las emociones dolorosas.

La comunicación pasiva es una tendencia a ignorar tus propios deseos y necesidades y "seguir la corriente" de los deseos de los demás para evitar el conflicto.

Por ejemplo:

Tu pareja te propone ir al cine para una cita. Crees que sería mejor ir a cenar para poder hablar. Pero luego piensas: "No, él siempre se queja de los restaurantes elegantes y de lo caros que son. Mejor ir al cine". En ese momento te encuentras diciendo: "Claro, cariño".

Obviamente, aplazar lo que quieres y hacer lo que otro quiere no es necesariamente algo malo. De hecho, para que cualquier relación funcione de forma saludable, a veces tenemos que ser capaces de sacrificarnos y transigir.

Pero muchas personas se han acostumbrado a ceder siempre en lo que quieren y a diferir siempre sus necesidades a las de los demás. Y para la mayoría de las relaciones significativas en nuestras vidas, esto es tan poco saludable como no comprometerse nunca.

La razón es que conduce al resentimiento crónico y a la ansiedad. Y cuando estás crónicamente resentido con la gente y al mismo tiempo ansioso, es muy difícil mantener una vida emocional equilibrada y no reactiva.

Cuando evitas habitualmente el conflicto externo, simplemente estás trasladando todo ese conflicto a tu interior.

Y cuando estás lleno de conflicto interno, tus emociones se sentirán desordenadas y extremas.

Si quieres cultivar una verdadera paz y estabilidad emocional, debes aprender a ser asertivo.

Debes aprender a expresar tus deseos y necesidades con claridad y honestidad.

Responde a la siguiente pregunta con sinceridad:

¿Qué parte de tu tiempo dedicas a hacer cosas que realmente quieres hacer?

Si somos sinceros con nosotros mismos, probablemente sea una cifra inferior a la que nos sentimos cómodos admitiendo.

Por supuesto, hay un montón de privilegios envueltos en esa idea: Mucha gente, por pura necesidad, tiene que dedicar casi todo su tiempo a hacer cosas que no quiere hacer especialmente.

Dicho esto, es un fenómeno extraño que muchos de nosotros tengamos la libertad de pasar el tiempo haciendo cosas que realmente nos importan, en las que creemos y nos apasionan, y sin embargo... no lo hacemos. Y como resultado, vivimos en este estado de constante vergüenza de bajo nivel sobre nosotros mismos.

Esta sensación perpetua de sentir que no estamos invirtiendo nuestro tiempo sabiamente es una gran vulnerabilidad para sentirnos demasiado emotivos.

Piénsalo: Si ya te sientes mal contigo mismo por perder el tiempo, procrastinar o satisfacer objetivos superficiales a expensas de los auténticos, incluso los pequeños estresores y contratiempos te van a golpear mucho más fuerte.

Parte de esta procrastinación crónica es el resultado del problema de esperar la motivación descrito en el punto 4. Pero en realidad hay una razón más profunda por la que vivimos en este estado perpetuo de autodesilusión en el que tenemos una lista de cosas que deberíamos hacer o en las que deberíamos trabajar y, sin embargo, nos encontramos perdiendo el tiempo en cosas que realmente no nos importan...

No sabemos realmente cuáles son nuestros valores.

Es decir, más o menos lo sabemos. Conocemos los vagos contornos de nuestros valores y lo que queremos:

El problema es que todas estas ideas son increíblemente vagas y poco específicas. Y esa falta de especificidad hace que sea extremadamente difícil avanzar en cualquiera de ellas y obtener los beneficios emocionales de hacerlo.

Si piensas en las personas más resistentes emocionalmente que conoces, seguro que la mayoría de ellas tienen esto en común:

Tienen objetivos y valores específicos y claros, y avanzan constantemente hacia ellos.

Porque cuando dedicamos nuestro tiempo y energía a hacer las cosas que realmente nos importan - las que realmente valoramos - es como una super inyección de estabilidad emocional y energía.

Pero el truco para conseguirlo - el truco para superar la procrastinación crónica - es tener muy claros tus valores. Y hacer planes y sistemas extremadamente claros y específicos que te ayuden a avanzar hacia estos.

Así que no te conformes con unos valores vagos. Tómate el tiempo necesario para conocer realmente tus valores de forma clara y concreta.

Cuando lo hagas, te darás cuenta de que eres capaz de progresar mucho más hacia ellos; y como resultado, te sentirás más seguro y emocionalmente estable.