7 hábitos que te hacen emocionalmente frágil

Ser emocionalmente frágil significa que te cuesta gestionar las emociones difíciles:

Las pequeñas preocupaciones te sumen en ciclos de ansiedad y pánico.

Los pequeños ataques de tristeza conducen a espirales de autocrítica y depresión.

Pequeñas dosis de irritación se convierten rápidamente en horas o días de ira.

Cuando eres emocionalmente frágil, incluso pequeñas cantidades de emociones dolorosas te consumen.

Sin embargo, es posible escapar de este patrón de fragilidad emocional y aprender a ser más resistente emocionalmente.

La clave para superar la fragilidad emocional es la siguiente:

Si deseas tener más control sobre tus emociones, necesitas una mejor relación con ellas.

Muchas personas tienen una relación poco saludable con sus emociones porque les tienen miedo. Así que tienen el hábito de huir o tratar de deshacerse de estas emociones dolorosas.

Por desgracia, esta reacción de lucha o huida ante tus emociones entrena a tu cerebro para verlas como peligrosas, lo que solo te hace más frágil emocionalmente.

Si quieres sentirte más fuerte ante las emociones difíciles, debes desaprender los hábitos que te hacen temerlas.

Todos nos sentimos emocionalmente frágiles a veces. Pero si te sientes así a menudo, lo más probable es que varios de estos hábitos sean la causa. Si aprendes a identificarlos y trabajas para deshacerlos, la resiliencia emocional no tardará en llegar.

Si piensas en todas las personas con las que te relacionas en tu vida, probablemente no confíes en todas en el mismo grado:

Es posible que tengas altos niveles de confianza en tu mejor amigo y en tu pareja.

Niveles moderados de confianza en tu jefe.

Y un bajo nivel de confianza en los vendedores de coches de segunda mano.

En la vida, es normal (e inteligente) confiar en diferentes personas en distintos grados. Pues lo mismo ocurre con tus propios pensamientos...

No todos tus pensamientos merecen la misma confianza.

Tu mente te lanza miles de pensamientos cada día, muchos de los cuales son acertados y útiles. Pero muchos de ellos también son erróneos, aleatorios o directamente falsos. Esto es completamente normal.

Las personas emocionalmente resistentes son conscientes de que no deben confiar ciegamente en cada pensamiento que se les cruza por la cabeza.

Si lo haces, es una trampa para la fragilidad emocional:

Si aceptas cada pensamiento preocupante como verdadero, acabarás sufriendo ansiedad crónica.

Si aceptas cada fantasía de venganza como una buena idea, acabarás siendo demasiado agresivo.

Si aceptas cada autocrítica como válida y acertada, acabarás con una autoestima bastante baja.

Si deseas dejar de ser tan frágil emocionalmente, cultiva un escepticismo sano hacia tus propios pensamientos.

Sigue adelante y escucha tus pensamientos, pero no tengas miedo de ignorarlos también.

Después de todo, a veces un pensamiento es solo un pensamiento.

Una trampa común en la que caen las personas emocionalmente frágiles es confiar en las habilidades de afrontamiento para sentirse bien.

Una habilidad de afrontamiento es una técnica o estrategia que utilizas para sentirte mejor de forma temporal:

Hacer algunos ejercicios de respiración profunda cuando te sientes estresado.

Repetir tu mantra de autoimagen positiva cuando te sientes mal contigo mismo.

Mandar un mensaje de texto a tu terapeuta cuando te sientas mal y no veas escapatoria.

Aunque las habilidades de afrontamiento tienen su lugar, depender de ellas puede ser peligroso.

Las habilidades de afrontamiento hacen que te sientas mejor de forma temporal, pero rara vez abordan el problema subyacente.

Confiar en las habilidades de afrontamiento para gestionar los sentimientos difíciles es arriesgado debido a que te anima a tratar las emociones en sí mismas como problemas. Lo cual no es el caso.

Al igual que el dolor físico, las emociones dolorosas no son más que señales, que a menudo intentan decirte que algo va mal y que hay que abordarlo:

El miedo no es un problema: es un mensaje de tu cerebro de que algo en tu vida es peligroso o no funciona.

La tristeza no es un problema: es un mensaje de tu cerebro de que has perdido algo valioso.

La ira no es un problema: es un mensaje de tu cerebro que piensa que algo en tu vida es injusto y debe ser tratado.

Si tratas constantemente tus emociones como si fueran problemas, no te sorprendas si siguen haciéndote sentir así.

Las personas emocionalmente frágiles suelen luchar contra la autoestima baja.

Y a pesar de que hay muchas causas iniciales de la baja autoestima, hay una cosa que casi siempre mantiene a la gente atrapada en ella:

Las personas con baja autoestima crónica suelen tener el hábito de romper las promesas que se hacen a sí mismas.

Piénsalo: Si rompes con frecuencia las promesas que te haces a ti mismo, ¿cómo puedes confiar en ti mismo o estar orgulloso de ti?

La baja autoestima y la fragilidad emocional van de la mano debido a que es difícil gestionar con confianza los sentimientos dolorosos si no crees en ti mismo:

Resulta difícil decirte a ti mismo que estarás bien a pesar de tus preocupaciones si no confías en ti mismo.

Es difícil recordar tus cualidades positivas cuando todo lo que puedes recordar es una serie de promesas rotas a ti mismo.

Resulta difícil luchar contra la autocrítica y las dudas cuando no estás orgulloso de ti mismo.

Una forma poderosa de luchar contra la fragilidad emocional es empezar a cumplir las promesas que te haces a ti mismo.

El truco está en empezar por algo pequeño: si te dices que vas a terminar tu informe antes de comer, hazlo; si te dices que vas a llamar a tu hermana después del trabajo, hazlo, aunque no tengas ganas.

Eres más fuerte de lo que crees, pero nunca te sentirás así hasta que empieces a aprender a confiar en ti mismo.

No hay nada malo en dejarse llevar por la corriente a veces. Sin embargo, si siempre te encuentras "dejándote llevar por la corriente" y siguiendo el ejemplo de los demás, probablemente te estés manteniendo emocionalmente frágil.

El problema de seguir siempre la corriente es que es una mentira.

Cuando habitualmente pospones tus propios deseos y necesidades por los de los demás, te estás mintiendo a ti mismo y a los demás sobre tus verdaderos deseos y valores.

Esto no solo provoca que te sientas mal contigo mismo y disminuya tu autoestima, sino que también impide que los demás comprendan tu verdadero yo:

Si siempre te dejas llevar por la corriente cuando tu pareja te sugiere comida italiana, nunca sabrá que en realidad no te gusta tanto.

Si siempre te dejas llevar por la corriente y dices que sí a las nuevas tareas en el trabajo, tu jefe nunca sabrá que estás agotado y eres infeliz en tu trabajo.

Seguir la corriente parece bonito, pero en realidad es lo contrario de bonito: es una mentira que acaba perjudicando a todos al final.

Si deseas armarte de valor para ser más tú mismo y expresar lo que realmente quieres con confianza, practica la asertividad.

Ser asertivo significa que estás dispuesto a expresar tus deseos y necesidades de una manera que sea fiel a ti mismo y respetuosa con los demás. Y es una habilidad que cualquiera puede aprender.

Puede que al principio te resulte incómodo y te dé miedo, pero ser sincero sobre lo que realmente quieres mejorará todas tus relaciones, especialmente la relación contigo mismo.

Es un hecho triste que la mayoría de la gente crezca aprendiendo que la única forma de motivarse adecuadamente es "ponerse firme" consigo mismo.

Al igual que el duro sargento instructor que aparece en las películas, la mayoría de nosotros interioriza desde una edad temprana que, a menos que nos machaquemos con mucha autocrítica y un discurso duro sobre nosotros mismos, acabaremos flojeando o no rindiendo bien.

Y como nuestras familias y nuestra cultura glorifican el rendimiento y el éxito (especialmente el éxito académico), acabamos teniendo nuestra autoestima ligada a nuestra capacidad de lograr y tener éxito. Por esta razón, llegamos a confiar demasiado en el juicio y la autocrítica como motivadores.

Pero aquí está el problema...

Aunque el miedo puede ser un motivador eficaz a corto plazo, tiene consecuencias emocionales desastrosas si es tu única fuente de motivación.

Cuando eres constantemente crítico y te juzgas a ti mismo, empiezas a sentir que nada es lo suficientemente bueno. Así que te vuelves todavía más duro contigo mismo, lo que por supuesto solo te hace sentir peor.

Por desgracia, para crear una relación sana con tus emociones y gestionarlas de forma eficaz, tienes que ser capaz de ser amable y compasivo contigo mismo:

Es muy difícil sentirte seguro de ti mismo cuando te juzgas cada vez que sientes miedo.

Es bastante difícil sentirte motivado cuando te juzgas a ti mismo cada vez que te falta energía o entusiasmo.

Resulta bastante difícil sentirte bien contigo mismo cuando constantemente hablas mal de ti mismo en tu cabeza.

Empieza a practicar un poco de autocompasión y te encontrarás mucho más fuerte de lo que nunca creíste posible.

Las personas emocionalmente frágiles suelen tener el hábito de pedir consuelo cada vez que se sienten asustadas, tristes o disgustadas.

En cierto modo, esto tiene sentido: si no confías en ti mismo para gestionar bien los sentimientos difíciles, y otra persona en la que confías te dice que todo va a ir bien, es una estrategia muy tentadora.

Pero la búsqueda crónica de seguridad tiene un gran inconveniente:

Cada vez que pides tranquilidad, es un voto de desconfianza en ti mismo.

Míralo desde la perspectiva de tu propio cerebro:

Si cada vez que te sientes mal, te apresuras inmediatamente a que otra persona te haga sentir mejor, ¿qué dice eso de tu propia confianza en ti mismo?

Si deseas ser más resistente y seguro emocionalmente, debes estar dispuesto a tolerar la incomodidad temporal que supone enfrentarte a tus propios sentimientos difíciles.

Un niño nunca aprenderá a atarse los zapatos si sus padres siempre lo hacen por él. Del mismo modo...

Nunca aprenderás a gestionar las emociones difíciles si siempre asignas ese trabajo a otra persona.

Por supuesto, todos necesitamos ayuda y apoyo a veces. Sin embargo, si otras personas son tu estrategia por defecto para sentirte mejor, quizá deberías replantearte tu plan de juego.

Uno de los hábitos menos conocidos que conducen a la fragilidad emocional es estar constantemente ocupado.

Las personas con este hábito no dejan pasar ni un minuto sin tener algo que hacer. Y mantienen sus agendas tan llenas que nunca tienen espacio para el tiempo de inactividad mental y la posibilidad de estar a solas con sus propios pensamientos.

A pesar de que esta actividad y preocupación constantes pueden hacer que te sientas productivo, a menudo no es más que una máscara de algo poco saludable:

El ajetreo constante es un mecanismo de defensa primitivo para evitar sentimientos dolorosos.

Por ejemplo:

Si tu relación es infeliz, pero tienes demasiado miedo o vergüenza para intentar mejorarla, el ajetreo constante te ayuda a evitar ese dolor.

Si, en el fondo, eres profundamente infeliz en tu trabajo, la actividad constante te ayuda a evitar ese dolor.

Si tienes miedo de estar a solas con tus propios pensamientos, el ajetreo constante te ayuda a evitar ese dolor.

Pero eso no es cierto... La actividad constante te ayuda temporalmente a evitar esos dolores, pero nunca los aborda realmente.

Solo estás dando una patada a la lata en el camino. Y mientras tanto, esos problemas van creciendo con el tiempo.

El negocio crónico es una forma de procrastinación emocional: posponer el duro trabajo de hacer frente a los sentimientos dolorosos teniendo siempre algo que hacer.

En última instancia, si deseas acabar con el ciclo de fragilidad emocional y ser más resiliente, tendrás que empezar a enfrentarte a tus miedos y lidiar con ellos de frente.

Pero únicamente puedes hacerlo si liberas un poco de tiempo en tu agenda para autorreflexionar y preguntarte qué es lo que realmente hay que abordar.